悶死我了，悶死我了。

    畢業回來，找到一份工作，做了五年整，間中雖然也放過假，升過職，但是天天開這輛小車子，走這條路，老是到同一間酒店的咖啡店吃早餐、上班、對著同樣的文件、那班同事、說著一模一樣的話、在同一個時間下班、開車回家、扭開電視，看新聞報告，喝一杯威士忌加冰。

    我怕日久會發瘋。

    這樣子因循的生活使我悲鳴，我不是不向往陽光空氣玫瑰花，我夢想著與一個棕色皮膚、大眼楮的女郎跳舞至天明，我渴望，但是仍然每天過著朝九晚五的枯燥生涯，寂寞如沙漠。

    周日早上簡直不願起來，一直躺到中午，胡亂做些東西吃，想出去看場兩點半電影，畢竟挺不起勁來穿衣服開車子出去買票子，于是便專等晚報來看晚報。

    巴不得到星期一。

    幾張唱片听得爛掉，電視節目厭透，中環那幾個肯赴約的女郎也不能再吸引我。

    我能做些什麼？

    有時候星期六下午逛街，一模一樣的領帶買了三條，心不在焉，不知所雲。

    在這個時候，我需要的是一片雲彩，不必降臨到我身上，能夠在旁瞧瞧也是好的。

    我的心飛到老遠，到淺水灣灘頭，遠邊的白浪緩緩卷上來，潔淨的沙灘，碧藍的天空，野火花燒滿了樹頭，在去年夏天，我常到沙灘的東翼，在那里，幾乎常常可以見到一個美女，獨自坐在張帆布椅上曬太陽。

    她有修長的腿，略為瘦削的腰身，穿比基尼，長發散開，在陽光下發出五色的光彩。

    幾乎每天都可以看到她。

    我並沒有走向前去與她說話。

    在那種轟烈的艷陽下，只要看到一個同道中人，已經心滿意足，認不認識已不重要。

    我不知過她有沒有看到我的存在。

    去年一年，我在這個不知名的女郎身上得到莫大的安慰。

    她小小的紅色泳衣給我帶來歡愉。

    夏去秋至，我在家瑟縮的時候，不是不後悔的，為什麼不問她的名字呢？如果一直進行下去，或許可以發展到一齊在暖爐邊讀小說。

    但是我沒有那麼做，未嘗不是一種奢侈，我做人永遠帶著傻氣，干什麼都講究姿勢。

    為著表示自己不是急色鬼，不惜犧牲這個機會。

    但凡犧牲，最大的代價是要人知道，現在我放棄也是白放棄，除卻天邊月，沒人知道，真是天字第一號的呆瓜。

    今年夏天，不知道她還是否會去到沙灘，淺水灣酒店都要拆掉了，我再也不能夠在游完泳到那寬大的露台，吃一客冰淇淋才回家。

    去年常常在星期三上午去曬太陽，也曾受過嘲弄，姐姐就不信我一個人游泳。

    “恐怕有人在等你吧。”

    其實沒有，要找亦不難，但確實是沒有。

    今年的夏天就快到了，我蠢蠢欲動。

    鮑司還會準我告假嗎？我還能在淡水灣灘頭見到那個女郎嗎？一切都令我興奮。

    我這個小人物，過著安定的生活，胸無大志，連老板的怒聲都不能再令我心跳，但我渴望到那個白沙灘去尋求我夏日之夢。

    我愛煞了那個環境。

    與那個人。

    為愛而愛了，我照照鏡子，不相信自己是一個接近三十歲的人士。這麼天真。

    才四月初，我已經翻出那些潛水工具，預備大展鴻圖，都說我瘋了。

    如果再困在辦公室內，我可不擔保自己不瘋。

    那些女職員喋喋地討論東家長西家短︰陳太太不會做事，林小姐只會拋媚眼，老板如何不合理，別人多麼幸運，她們的功夫又如何吃重等等，賢的全是自己，錯的全屬他人，生活實在痛苦……

    而男同事又專攻狗馬經，賭得不亦樂乎，人生毫無宗旨。

    我是寂寞的，不敢說自己曲高和寡，不過我確實不願與他們來往，老板請吃飯，我總推搪身體諸多不便，藉故失蹤，是以他們說我更年期。

    後來得以升職，連自己都覺得詫異，怎麼搞的，吹拍捧都不懂的人，居然高升，咦，皇天似乎尚有眼呢。

    到了沙灘，心先一寬，四月初人少，等到放暑服，那還得了。

    我沒見到那個女孩。

    也是意料中事。

    人家也許轉了工作，不能白天活動。

    也許不再愛曬太陽。

    也許我永遠遇不見她了。

    多麼浪漫，人生的縮影，注定我們只在一個夏天見面，以後各奔東西。

    一生中不知有多少偶遇，但她是這麼美麗，因此我心蕩漾，那小小的紅色泳人，整個白色的灘頭只余她一人……

    今天只有我一人。

    我感慨了，多麼快又一年。

    我一次又一次的潛入水中，直至筋疲力倦，回到沙灘上躺下。

    遠處有一群非常非常年輕的孩子，約莫十五六歲，鬧哄哄的听音樂、起舞、玩游戲，因人數不多，因此觀望之余，有一陣可喜。

    我在這個年紀在做什麼？

    努力讀。

    我實在太用功太用功，不是念課本就是工作，錯過了許多熱鬧盛事，天資不佳的孩子要出人頭地，往往得花費太大的勁來追。

    正像現在，為了一點點理想，我拒絕了城中不少可愛的女郎，在別人眼中看來，何曾不是一宗損失。

    對我來說，也是損失。

    那日我收拾回家，心中帶著一絲悲涼的快感︰意料中並沒有想到會遇見她，心中沒有希望，也就沒有失望。

    姐姐坐在我客廳中吸煙，伊在吸煙時出奇的美，寂寥而高貴。

    她緩緩噴出一口煙，問道︰“你最近越來越鑽牛角尖了。有很多事是不能想的，明白嗎？”

    我說︰“我很不快樂。”

    “在某一個範圍內，快樂需要自己尋找，相信你應該明白這道理。”

    “我明白，但做不到。”

    “順著自己的情感做未嘗不是美事，但做人要以快樂為宗旨。”

    我問︰“老姐，你快樂嗎？”

    她說︰“不，我不快樂。”她按熄了煙，“但我是一個女人，快樂與否並不重要，你是男人，身負重任，最低限度得負起傳宗接代的責任，養兒育女，你總得振作。”

    我頹喪地躺下。

    “或許我們兩人對這世界都太過挑剔，”姐姐說︰“我們要將要求降低一點。”

    “你先做。”我笑。“你先結婚。”

    她也笑，“我走了，你好自為之。”

    老姐光會說人，她自己就是一個纏綿的故事，訴之不盡，一個女人到三十出頭還孑然一人，背後總有那麼一兩段歷史的了。

    棒一個星期三，我將小車子開到沙灘，一抬眼就看到一張帆布椅，紅白間條，椅上躺著一個妙齡女郎，長長的腿，長長的頭發。

    我的心狂跳。

    她來了。

    她來了。

    她又來了。這次我不會放棄任何機會，有很多時候，快樂需要自己尋找，真的。

    我輕輕走過去，赤足踏入溫暖的白沙中，有種異樣美妙的感覺。

    我蹲在她身邊，她沒有發覺我。

    海浪溫柔地卷上來，沾濕她的足趾，空氣中帶著鹽香，我迷惑了。

    她的眼楮緊閉著，睫毛如一把扇子般散開，高鼻子，小而厚的嘴巴，無異是一個美女，但太年輕了，仿佛只有廿歲出頭。

    我猶豫起來。

    “嗨。”我終于招呼她。

    她睜開眼楮，圓滾滾地，非常靈活。

    “嗨。”她說。

    “喜歡沙灘？”我的開場白很蠢。

    她並不介意，“是。”她答。給我一個很動人的笑臉。

    她頂多只有十九歲。

    但是這件小小的泳衣看上去是那麼熟悉……去年的女郎感覺上要比她成熟得多。我也不知道為什麼會這麼想，我並不曉得去年的女郎是否就是同一個人，因為我並沒有看清楚她的臉。

    我有一點失望。

    “你也一個人來？”她問。

    “是的。”我說︰“去年我也一個人來。”

    她點點頭。

    “去年夏天，你有沒有來沙灘？”我試探地問。

    “有，我年年來。雖然美容師說陽光對皮膚最壞，但我忍不住要曬，我喜歡棕色的皮膚。”

    我茫然，原來去年也是她。

    我躺在沙上，不再言語。

    這小女孩倒有這種閑情逸趣，跑來享受寂寞的情調。她應該在的士高才是。

    或許晚上她就會去听瘋狂音樂了。

    “天天曬三個小時，三個月後就可以有蜜般的膚色，穿白衣裳最好看。”

    “啊。”

    好看是好看了，但是靈魂呢。

    我仰頭看白雲，仍然失望。

    巴不得走到天涯海角，了無牽掛，穿件破斗篷，天天坐在階沿，無所事事，我是這麼喜歡太陽的溫暖，但是陽光什麼時候會得照到我身上呢？

    我已經老了。

    “你為什麼心事重重？”小女孩問。

    我發起牢騷來，“我覺得心中沒有一件如意的事。”

    “你生活得不錯呀，”她上下打量我，“為什麼還不開心？”

    “有許多說不出的不開心事。”我居然跟她聊了起來。

    “我姐姐老說我無病申吟，你是不是那種人？”

    “我覺得寂寞，無人能了解我。”我忍不住說。

    小女孩大笑，笑聲如一串鈴當般散開在空氣中。

    “這是年輕人才有的煩惱，你怎麼也有？”她問。

    我莞爾，“我老了嗎？”

    “不老，也有三十了吧？”在她眼中，三十已經夠老了。

    “你呢？你幾歲？”

    “才十八歲半。”非常遺憾。

    “棒棒糖。”我取笑她。

    她凝視我，“待我三十歲的時候，我會很樂意嫁一個比我大十歲的男人。”

    “所以時間就是緣分。”我感嘆。

    她向我擠擠眼，“你還沒有女朋友？”

    “沒有哇。”

    “人太怪。”她說。

    “怪是不怪，牢騷多些而已。”我給自己下評語。

    “會不會跳牛仔舞？”她問。

    “不會。”

    “你們這一代人，應該會跳牛仔舞。”

    “什麼我們這一代？隔多久？”我怪叫，“才十年罷了，你把我當老公公？”

    她吐吐舌頭。

    這小表，巴不得打她的，徒然生著成人的身材，卻盡是小孩子思想。

    我悵惘的想︰幸虧去年不會與她說什麼，否則早失望，連去年秋冬雨季的美夢都做不成。

    “你這個人，一臉憂郁，蠻可愛的。”

    我啼笑皆非，“喲，多謝你欣賞我。”

    她雙眼轉來轉去，不曉得在動啥腦筋。

    這小表，我無話可說。

    那日我送她回家，她家住在一層碩果僅存的老房子內，露台非常寬大動人，我想︰連住宅都是這麼對板，為什麼人卻錯了呢？我不明白。

    于是嘴邊的笑容更加苦澀了。

    人海茫茫，叫我到哪里去找心中的寄托？

    白天做工，已經是這麼累，我心內的失望日益增加，我心日漸憔悴。

    全世界都是一張張陌生的臉。在人群中找來找去，沒有一個朋友，沒有人能夠幫助我，遇溺的人結果便是溺斃，我微笑了，蒼白地堅持下去。

    我見過一個作家的稿紙，上面印著“歡樂幾何”的一枚閑章。是呀，我做人不是活不下去，但是歡樂幾何？又見過女畫家顧青瑤刻的一顆圖章，說︰“有限溫存，無限辛酸”。

    人生道不盡的苦，我隨波逐流，苦苦的向上爬，勝之何喜？回到家中，淒清有加，我想過的生活不是這樣的。

    上班時是機械人，上了發條，說什麼話，做什麼事，完全身不由己，看得出這具機械人也疲倦了，以前八時正到公司，以後就八點半、九點、九點半。

    有很多功夫，本來可以做得更好，但是此刻也不想再用心，過一日算一日，為什麼會這麼悲觀，簡直不能解釋。

    如果我知道為什麼，事情就方便得多。最多水來土掩，兵來將擋，但是我情緒陷入低潮，完全不知從何著手去做。

    最大的敵人無疑是寂寞。

    星期三，我再到淺水灘去，小安琪——這是她的名字——已經跟我很熟了。

    她似懂非懂的看青春感給我太多的感觸。

    他們這一代真是幸福，我從來沒有這麼活潑過，十二歲便要替低班同學補習，十五歲便做夜工賺外快，父母早過世，並沒有留下積蓄，兩姐弟就各由各掙扎的大了，我的青春期真是不提也罷，太多的滄桑。

    哪象他們，青春逼人而來，歡樂寫在他們臉上，要做什麼便做什麼。

    我早說過，太陽從來不曾照到我身上。

    小安琪說︰“你跟我姐姐一樣，從來沒有歡容。”

    我微笑。

    “她也喜歡這樣子笑，跟哭差不多。”她肆意地批評我。

    我說︰“你是不會明白的。”

    “到我廿五歲的時候，我會明白嗎？”

    “你仍然不會明白。”我笑，“而且希望你永遠不要明白人間的苦澀。”

    “姐姐也是這麼說。”她伸伸腿。

    “今年夏天很快會過去。”

    “還有明年。”小安琪飛快的說。

    我吟道︰“明年花更好，知與誰共。”

    “如果你不介意，我再來陪你。”她說。

    可愛的孩子。

    但是我那萬念俱灰的感覺又來了。

    “要不要我陪你散散心，看場電影？”安琪問我。

    “不必了，”我說︰“人家看見你跟老夫子一起走，你就名譽掃地了。”

    “你如果肯打扮打扮，還是過得去的。”

    我拍拍她的頭。

    “我喜歡你，你是那種所謂『君子人』。”

    我的面孔紅了。

    “跟你在一起單獨過夜，我也放心。”安琪夸張的說。

    我啼笑皆非，不知道這是贊揚還是侮辱。

    又一個星期三。

    我到沙灘時安琪已經在了。

    用本遮著眼楮。

    我見到她有一份欣喜，難怪一些老頭喜歡與極幼小的女孩來往，從她們身上確可以找回失去的青春。

    我扯扯她頭發。

    “安琪，是我。”我說︰“今天你比我早。”

    “安琪”伸手取下本，冷冷的說︰“我不是安琪，先生，你認錯人了。”

    我呆呆的看著她。

    誠然，她不是安琪，她年紀比安琪大許多，她的雙眼如寒星般射出炯炯目光，一臉的冷傲，她的下已是尖的，不比安琪，一張圓臉。

    我怔住，這才是我的夢幻女郎，一點兒也不錯，去年夏天的女郎，我又看見她了。

    她似乎有點惱怒，“霍”地站起來，取餅帆布椅子，搬到另外一個角落去。

    我知道自己失態，但不能控制自己，我不能眼睜睜看著她步出我的生命。

    我叫住她︰“小姐，你是安琪的姐姐是不是？我是安琪的朋友。”我追上去。

    她更生氣了，似乎是第一次遇到光天化日下調戲良家婦女的登徒子。

    她斥責我︰“先生，安琪只有十多歲，不知好歹，我不相信你與她會是『朋友』，請你自重，否則我會教她召警。”

    我很訝異。

    很少有這麼敵意的女性，她為什麼把我當仇人？

    我說︰“小姐，去年你也來這個沙灘是不是？我們曾經見過了，去年整個夏季，記得嗎？整個沙灘只有我們兩個人，我潛水，你曬太陽，我未嘗與你說話，你去年有沒有見到我？”

    她猶豫地看我一眼，便不言語，提起帆布椅離去。

    我幾乎瘋狂。

    終于見到她，這真是意外之喜，原來天下真的有這麼一個女子存在，我的一顆心踏了實。

    我知道她們住在哪里，我約安琪出來。

    安琪說︰“找我作甚？不是說我與老頭子走，以後名譽會受影響嗎？”

    “你姐姐，你的姐姐，”我語無倫次，“你的姐姐是不是獨身？”

    “我姐姐？”安琪模不看頭腦，“呵是，她的確是獨身，怎麼？你見過她？游泳時你踫見她？”

    “果然是你姐姐，我早就說，那不可能是你。”我雀躍。

    “你在說什麼？”安琪瞠目問。

    “她叫什麼名字？”

    “安若。”

    “幾歲？”

    “年紀很大了，”安琪遺憾的說︰“有廿七歲了，不知憑地，長得也不錯，可惜成了老姑婆。”

    我微笑，“脾氣是怪一點。”

    “喜歡罵人。”安琪提醒。

    “一點兒不錯，可是氣質那麼好，你能不能替我約她出來？”

    “什麼？你舍我求她？”安琪跳起來。

    “小女孩小女孩，你懂得什麼？”

    “你看中了她？”

    “不錯，我看中了她。”我說︰“打去年起，我就看中她。”

    “真神奇。”安琪說︰“我一定要告訴她。”

    “請你告訴她，我是一等良民，還有，這是我的名片。”

    安琪很坦白的說︰“老兄，你的希望不大。”

    我低下頭。

    “喂，別哭別哭。”

    我沒有哭，我也沒有抱太大的希望。

    她或許以為我是吊膀子之徒，反正已盡人事，到這個階段只能祈望緣份，我反而有種回光返照的快樂。

    初中時期學會吹口哨，現在又瑯瑯上口。

    吹的是“可愛的茉莉花”。

    姐姐冷冷的說︰“你恐怕離大去之日不遠矣。”

    我說︰“如果明天可以不必爬起來，我真的會很快活。”

    姐姐苦笑，“但譬如朝露呵，老兄。”

    安琪也叫我老兄。

    安琪找我出來，問我︰“她叫我問老兄你，為什麼去年夏季沒與她打招呼。”

    “去年是去年，我還沒準備好。”

    “你也太謹慎了。”

    “我正是那種人。”

    “她問如果今年你見不到她呢？”

    “那麼沒關系，我會記得她。”我悠悠答。

    “傻子。”

    “你姐姐如此說？”

    “我說的。”小安琪理直氣壯。

    做傻子好過做登徒子。

    “當初你與我說話的時候，你誤會了我是她對不對？”安琪又問。

    “是的。”我說。

    “後來知道我是我，又失望了是不是？”

    “是的。”

    “你真太沒有意思了。”安琪說。

    “可是別忘了我是老頭子，我當然只喜歡老姑婆。”

    安琪瞅我一眼。

    “你姐姐還怎麼說？”

    “她說她要想一想。”

    我沒出聲。如果我想了一個夏天，她也有權想一整個夏天。

    我是徹底的悲觀者，有她作我的良伴並不能改變我的人生觀，但是到底兩個人一起走一條路，比較沒那麼沉悶，我們有商有量，互相敬愛，甚至可以生一兩個悲觀的小孩，大家共渡一生。

    太美妙了。

    我說︰“安琪，請你在她面前，為我美言數句。”

    “那自然。”安琪看牢我，“希望你這個未來姐夫對我有好感，”

    “姐夫？”能得到這麼可愛的小姨子，未嘗不是美事，呵，簡直美不勝收。

    我與安琪分手，到家中靜候好消息，並沒有焦急的感覺，我與安若的人生觀相若，不在乎朝朝暮暮。

    一星期後老板對我大發雷霆，說以後星期三上午不準我告假，太多會議，太多客戶要找我。

    為了生活，我委屈地應允放棄例假。嗚呼噫唏，我人生最後的樂趣也消失了。

    我在最後一天假期內到沙灘去。她坐在帆布椅上。

    我緩緩走過去，肯定她是安若，不是安琪。

    我同她說︰“這是我最後一次來，我老板不準我請假。”

    她並沒有看向我，但是說︰“你也享受了好久了，做人要知足。”

    “你呢，你干哪一行？”

    “自由職業，隨時可以出來。”

    “那多好。”我說︰“以後我可否約會你？”

    她微笑，“既然你不能來沙灘了，也只好這麼辦。”

    我狂喜，仰頭看天空，突覺有一絲金光照進我的生命。

    我說︰“早在去年夏天便應與你說話。”

    “一年算什麼？我們亦未曾老。”

    “我知道什麼地方有冰淇淋吃。”我說。

    “還在等什麼呢，趕快帶我去吧。”她微笑。

    我與她一起站起來，只覺四肢百骸，打心底里舒暢出來，每個細胞都是活的。

    因為我找到了她。